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为什么“妈宝男”和“婆媳矛盾”在中国特别盛行?
文章来源:互联网   发布时间:2018-09-06

  有一个大胆的人,叫武志红,出了一本叫《巨婴国》的书,给咱中国人的国民性做了一次精神分析,里面提到了一个概念,这个精神分析恐怕戳了很多中国家庭的痛处…

  “我们中国人,90%的爱与痛和一个基本事实相关——那就是大多数中国的成年人心理水平其实是婴儿,所以叫巨婴,你只不过在肉身上长大了,像一个大个儿的婴儿而已!”

  你是巨婴吗?

  巨婴,不是说这个人心态幼稚,而是说他的心理结构,那种反应模式停留在婴儿期,而且是从出生到6个月的婴儿早期,被弗洛伊德称作口欲期。

  婴儿的心理有三个主要特点:第一叫母婴共生,第二叫全能自恋,第三叫偏执分裂。

  何谓“母婴共生”?

  婴儿从生下来到半岁的时候,他是完全没有任何行动能力的,一切吃喝拉撒睡玩都得靠母亲来伺候他。而且这个时候他的主观意识,其实分不清自我和外界之间的区别,所以这个时候的婴儿和母亲,是完全的共生体,这是叫母婴共生。

  可以按这婴儿的三大心理特征,来看看一个典型的中国成人,他的心理是不是仍停留在婴儿期。

  母婴共生

  从婴儿来说,其实母婴共生期并不长,只有0到6个月这一个阶段,从6个月到3岁,这叫分离期,或者叫个性化期,因为婴儿觉得,我终于明白了,我是我,世界是世界,我和外界是有边界的,是有间隔的。

  3岁之后,他的世界面对的关系,变得很复杂。他有爱,有恨,有的爱中夹杂着恨,有的恨中夹杂着爱,所以从3岁开始,一个婴儿他的世界就变得越来越复杂,他要处理越来越繁复的关系,这就是我们人格形成的过程。

  但是如果是一个巨婴的话,他的心理状态就一直停留在6个月之前,他发展不出间隔期,他也发展不出处理复杂关系的能力。婴儿叫母婴共生,但是如果成人之后你还这么共生,这就叫病态共生。

  在中国文化中,母亲扮演的角色是非常突出的,中国有所谓《二十四孝》,孝敬母亲的是主体,父亲在里面其实并不多,在文化学上,这称之为叫大母神。母亲和婴儿之间的那个共生关系,或者是控制关系,家庭的权利主要是由母亲来掌握。一个明显的例子,就是《红楼梦》里面的那个贾母。

  在现在国家中,有两个国家还有这样的文化遗迹,就是中国和韩国。至少有两个现象在其他国家很难看到,这个两个国家却很普遍。

  妈宝男与婆媳矛盾

  一个现象叫妈宝男,就是一个男孩子,堂堂男子汉,二十多岁,三十多岁,甚至已经娶了媳妇,天天跟妈在一起,听妈的话,甚至不跟老婆睡,跟他妈睡……

  第二个典型现象是婆媳矛盾,中韩这两个国家都有,你从影视剧里就能看得出来。为什么会产生矛盾?原来的母子共生关系突然被打破,大家心里受不了嘛。

  夫妻间的共生绞杀

  西方人有一个说法,说一个人出生两次,第一次是作为婴儿来到世界,第二次是通过恋爱和结婚,用爱的力量去疗愈自己童年的创伤,然后通过爱的力量重新组建家庭,所以家庭的定海神针应该是夫妻关系。

  正好在这一点上,中国很多家庭做得不好,很多人其实从小就没有学会怎样去爱,所以一旦结婚之后,两个人的关系就变成了又是共生关系,而且产生共生绞杀。

  就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢?因为不会爱,又要躲避这种拉扯的关系,所以要找各种借口逃避,例如,我养家不容易啊。。。就要脱离出这个家庭。

  一旦生了孩子之后,马上就会出现一个更加恶化的局面,就是妻子既然拉不住丈夫,就把全部共生的纽带和孩子绑在一起,把孩子变成自己生命全部的寄托。

  所以,中国很多家庭一旦生完孩子之后,家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心,孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。

  而丈夫呢,马上在家庭中就找不到存在感。

  所以三口之家在中国很容易出现这样的排序:孩子老大,妈妈老二,丈夫老三,在家里是地位最低的。

  但是作为丈夫又觉得这种方式很好,本来我就想逃离家庭,正好利用这个时机把孩子推给妻子,更加脱离出家庭。

  那种孩子一旦长大之后,你会发现一个现象。就中国的家庭当中,公公这个角色好像就不存在。

  你看很多家庭伦理剧,往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆,那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的。他也没有什么发言权。

  这就是男人的一生,而女人的一生呢,就是我要绑紧这个孩子,要培养这个孩子。

  等孩子长大了,这个孩子他也没有见过什么叫爱,什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫爱无能。

  这样的孩子长大结婚,他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠,经常吵嘴、打架、冷战。所以这种爱无能又传递到下一代的家庭。这可不就是一个恶性循环吗?

  家庭成员之间的浆糊逻辑

  这种家庭共生关系产生的结果,是中国家庭人和人之间的边界是分不清楚的。中国家庭有那种浆糊逻辑,就是源于边界不清楚。

  第一,我的事就是你的事,你们的事就是我的事,你们的关系我也要管,我们的关系你也要处理,这是第一个糨糊逻辑。

  第二个浆糊逻辑,我就等于我们,你,你就等于你们,比如说老婆要是跟小姑子之间闹点矛盾,她回家是找丈夫毛病的,因为你就代表了你们嘛!

  第三个浆糊逻辑,是我们互相之间是不能有边界的,我的手机回家是要上交给老婆来查的,我们之间完全没有秘密,要共享所有的账户、密码等等。

  第四个浆糊逻辑,是连时间上的边界都没有,夫妻之间一吵架,陈芝麻烂谷子全部都兜出来,就是为了几个字,你对不起我,所以连时间的边界都已经模糊成一片。

  中国家庭有一个现象,叫唠叨,央视春晚有首歌,就是“春节回家,妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜”那啥叫唠叨呢?

  唠叨不是话多,而是一种超越边界的控制性的咒语。

  有个做儿子的说,我不管做什么,只要在我要做之前,我妈一定会把这话说出来。比如说出门,妈妈就会说穿鞋,进门,洗手,东西掉地下,捡起来,东西打碎了,哎呀,怎么又打碎了,赶紧收拾收拾……

  这些事都是我马上要干的,你为什么要说呢?

  这个中国家庭当中太普遍的现象,本质上就是我跟你之间没有边界,我们是共生的,你是我的一个器官,我指挥你只好用这种语言,它是一个咒语,来指挥你!

  如何让身体里的巨婴长成大人?

  我们这些人多多少少都是巨婴,而且不仅中国人是巨婴,你的西方社会看可能比例小一点,但是带有这种心理结构的人肯定是大把存在。

  如何让我们身体里的那个巨婴长成大人?

  第一种有效方法是爱!

  爱是值得我们用一生的时间去追逐的一种能力,我们中国式父母经常说我对你好,那不叫爱,叫摆布和控制。爱是什么?爱正好是它的反面,是理解和接纳,这个话题特别的玄远,只能意会,无法言传,需要你自己终生去学习……

  第二种方法,就是用理智上认知的自由主义,来治疗我们那个病态共生的集体主义……

  第三个方法是自我觉知

  比如说我们作为一个巨婴,别人不符合我们的想象,我们那个怒气蒸腾,那就稍微慢一拍再去说话……人对自己情绪的觉知和觉察,本身就会瓦解这个情绪……

  最后一个治疗方案就是行动!

  一个巨婴他最恐怖的牢笼,是永远活在自己的脑子当中,但你只要踏出第一步开始行动,马上就脱离了那个想象中的世界,因为你不断地要面临犯错,面临纠正,面临和他人的协作,要说服他人,要接受自己的不完美,一步一步往前走,你就把自己身体里的那个巨婴抛在身后。

  

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