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婚姻不是“我以为”,而是“我愿意”!
文章来源:互联网   发布时间:2017-09-26

  你以为婚姻是这样的

  结婚后,我终于有了依靠!我生气了,他会哄我;我孤独了,他会陪我;我烦恼,他也会听我倾诉;我不工作,他也可以养我。

  我看上了一条价值半个月工资的裙子,他就会偷偷买下来给我惊喜。我们每年都要出去旅行,每个周末都要去高级餐厅吃烛光晚餐。所有的节日,我都会收到珍贵礼物。他会把工资卡给我,我想怎么花,就怎么花。

  每个人都有不完美,如果他爱我,结婚后他自然会为我改变。不是说,婚姻是两个人的磨合吗?也就是说,必须有改变。

  现实的婚姻却是这样的

  忙:有时候心里烦了,跟他打电话想倾诉一下,他要么说开会忙匆匆挂了电话,要么就是“嗯嗯啊啊”地应付我。

  抠:结婚以后几乎就没再给我买过什么东西了,如果我问他为什么,他回答是你自己买不就完了,反正都一样。

  懒:我不说不提的事情,他不会主动帮忙去做。每个周末就只想着睡懒觉,宅家里一整天都不要出门最好,压根都不愿意主动想着带我们去哪里玩一玩。

  我当时跟你一样,苦恼得不行,甚至想干脆不过了。婚姻不该是你侬我侬、更加贴心浪漫的、更有依靠的吗?为什么完全不是这么回事?为什么我反而觉得更孤单?

  后来,一位结婚10年依然满脸洋溢着幸福的姐姐点破了我的苦恼和幻想:

  每个人在关系中都是独立的个体,你遇到烦恼时,他正好在工作,你打电话说个没完,只会让双方的情绪更坏。

  想怎么花钱就怎么花钱的观念只能让你们喝西北风,如果他兜里只有100元却说给你买90元的衣服,剩10元吃饭,这个男人肯定没脑子。

  你要他改变之前先问问自己,能不能为了他改变自己的某些习惯,比如他喜欢周末在家吃饭,晚饭后玩会儿游戏,你却希望出去吃,然后逛街,晚上来一场电影。

  其实,婚姻关系从某种程度上来说,更像是合伙人关系,家庭是你们的项目,如何让项目利益最大化,才是最应该考虑的,这也是婚姻与恋爱最大的区别。

  婚姻不是“我以为”,而是“我愿意”。它是相互依靠,而不是谁的一辈子托付给了谁。

  犹如醍醐灌顶似的,我的大脑开始学习换一个角度思考整日困扰自己的这些问题。

  我愿意的婚姻是这样的:

  遇到烦恼先自我消化,等到他有心情、有时间时再倾诉,顺便撒个娇,求安慰求抱抱。

  如何让家庭的收入大于支出是首先考虑的,我们可以建立一个家庭账户,以防不备之需。

  不要想着去改变他,只思考如何愉悦地求同存异。

  从“我以为”转念到“我愿意”,婚姻的质量才能变得大不相同。

  常见的几个误解

  错!结婚后,可以和他的父母住在一起,爱他就要爱他的家人,包容他的一切。

  对!夫妻关系才是家庭关系的第一位,而不是父母或孩子,基于此的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的。

  错!她会照顾好家里的一切,会做好饭、洗干净碗、熨好衬衣、把房间打扫的明朗整洁,时不时的还会切个水果,送到电脑边。

  对!你找的是老婆,不是妈,也不是保姆。都什么年代了,扪心自问一下,她的工作、生活比你轻松吗?别忘了结婚的时候,你说过这辈子要好好照顾她。

  错!想到以后和可人儿在一起就感到幸福。身材好到爆,穿衣服很潮,说话也很有趣,不管做什么都让人觉得可爱。

  对!婚姻是会让你的爱人褪去光环的。结婚后你会发现,他/她也是会放屁拉屎打嗝打呼噜的人。你会一睁眼,发现他/她有眼屎和口气。

  理想很性感,现实很骨感,看了这些,你是否愿意去做呢?

  秘籍分享

  经常庆祝婚姻中的美好小事。

  保证正面互动比负面互动多5倍。如果你犯了错就告诉自己,你得为他做至少5件正面的事情来弥补,并真的采取行动。

  不要放弃对“美好婚姻”的合理期待。把对他的期望拉到合理的高度,会比完全无期待要有更好的结果。

  超越二人世界,建立自己的“亲友后援团”。比如适当增加社交活动,把对他的情绪压力转移。

  自己给自己快乐,而不依赖他。

  规律的性生活。

  一起尝试新鲜事物。

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